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Quando de manhã, naquelas manhãs em que acordamos quase à hora de estar no trabalho, fazemo-nos à estrada e a senhora que vai à nossa frente, que deve ter todo o tempo do mundo, pára no cruzamento para deixar passar os 20 carros que se apresentam do lado direito, mais os 15 que estão no lado esquerdo...

Eu não apitei, deixei que o condutor atrás de mim, que tinha mais pressa que eu o fizesse. 

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A história que vou contar aconteceu mesmo. É pura realidade e serve para mostrar a capacidade inventiva das pessoas com quem lido. 

A D. Margarida, cliente aqui do estaminé, e de certeza com alguns problemas neuro-psicológicos, há uns seis ou sete anos comprou-me uma armação e um par de lentes. Passados uns meses, logo de manhã cedo, ainda eu não tinha tomado o café e fumado o cigarro, ela aparece-me na loja, furiosa e com os óculos na mão, meio derretidos. Diz ela:

 

- Olhe para isto!! Pousei-os ontem em cima do frigorifico e hoje de manhã quando ia a pegar neles, estavam assim...

 

Peguei eu no óculo, estava com uma das lentes assim bocado para o derretido, a armação meia envolta no plástico da lente e disse-lhe que era impossível o óculo ter ficado naquele estado só por os ter pousado em cima do frigorifico e que se calhar não foi no dito mas sim em cima do fogão ou ao pé do aquecedor. Chateou-se, não admitia que a chamasse de mentirosa e jurou pela saúde da neta, (coitadinha que tinha nascido há meses) que tinha sido como estava a contar e, claro, queria a lente nova porque a armação ainda dava para aproveitar. E disse mais, "já viu se eles começassem a derreter na cara?Ficava com a cara queimada". Como se fosse possível os óculos entrarem numa espécie de combustão espontânea.

Disse-lhe sempre que não dava a lente, que teria de a pagar porque aquilo não acontece NUNCA. Das duas uma ou o frigorifico estava estragado, que garantiu não estar, ou ela estava a mentir. A muito custo, muito mesmo, acabou por deixar os óculos para repor a lente com a minha promessa de falar com o patrão e ver o que se podia fazer.

 

Quando o óculo ficou pronto, foi o marido quem os foi buscar e perguntei como é que aquilo tinha acontecido. O marido que não sabia da história que ela tinha inventado, contou a verdade e disse que tinham comprado uma placa de vitro-cerâmica e que ela os tinha pousado em cima sem reparar que a dita ainda estava quente. Estragou inclusive a placa que ficou com o plástico da lente colada...

 

Contei a história mirabolante que a senhora tinha inventado, ele desfez-se em desculpas e  pagou a lente na totalidade e até hoje ela, provavelmente com vergonha, nunca mais aqui  pôs os pés, graças a Deus.

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Informações para o uso de óculos.

por Alice, em 13.09.10

Após 17 anos a trabalhar como técnica de óptica, vou deixar aqui alguns conselhos relativos à utilização e cuidado dos óculos. Porque mais cedo ou mais tarde toda a gente vem a precisar deste tipo de ajuda visual, e porque agora mais que nunca, se calhar devido à crise, as pessoas reclamam sem razão e acham que nós, profissionais do sector somos burrinhos e aceitamos todas as mentiras que nos apresentam quando a "lente riscou", ou quando a armação partiu, "estava com eles na cara e de repente partiu". Sim, nós temos forma de ver se o problema é devido ao mau manuseamento por parte do cliente, ou se é realmente devido a defeito de fabrico.  Estes conselhos aplicam-se a todo o tipo de óculos de "ver" e de sol.

 

1- Os óculos são objectos delicados, foram desenhados e feitos para andar no rosto e não nas malas no meio de chaves, telemóveis, batons, canetas, agendas. Quando o compra de certeza que ele vem acompanhado de um estojo e um paninho para limpeza do mesmo. Use o estojo para guardar o óculo.

 

2- Não os deixe NUNCA no tablier do carro, em cima de lareiras, perto de aquecedores, em cima de fogões, o excesso de calor vai acabar por danificar o tratamento que a lente pode eventualmente levar, vai acabar por danificar a armação. Leve-os consigo se for à praia ou se achar que não os vai usar deixe-os em casa.

 

3- Para limpar o óculo USE SEMPRE água e sabão e limpe com o pano que a óptica lhe dá. Não use a fralda da camisa ou t'shirt. Não use panos da loiça, não use jornal. Se não lhe deram um pano vá à loja e peça. Não use limpa-vidros, detergente da loiça, álcool ou outros dissolventes. A água e o sabão são o melhor para a limpeza do óculo. Se no sitio onde estiver não houver sabão, passe-os pelo menos por água.

 

4- O que risca a lente é o pó. Percebe-se que se andar com o óculo na rua o pó fica agarrado à lente. Se tirar os óculos da cara e limpar ao primeiro pano que lhe aparece à frente, já imaginou o que vai acontecer, o pó vai actuar como abrasivo. Se os passar por água, o pó sai e aí sim pode limpá-los à vontade.

 

5- Se tem crianças ou animais de estimação em casa, e neste caso são mais os cães que fazem os maiores estragos, não deixe o óculo à mão de semear. Tanto a criança como o animal vão ver o óculo como um brinquedo e parti-lo ou roe-lo. Deixe-os num local inacessível ao mais pequenos.

 

6- As armações são compostas por 3 partes, as hastes (o que segura o óculo na orelha), a frente (onde a lente encaixa) e a lente propriamente dita. Sabiam que mais de 90% das reclamações de hastes são das hastes esquerdas? Porquê? Porque ao retirar o óculo da cara, a tendência é tirá-lo com a mão direita, a haste esquerda fica em pressão. Ora experimente lá tirar o óculo só com a mão direita? Percebeu? A haste esquerda fica em esforço relativamente à direita. USE sempre as duas mão para colocar e tirar os óculos.

 

7- Se tem filhos, enteados, sobrinhos não espere que os óculos destes aguentem o mesmo tempo que o óculo de um adulto. As crianças brincam, experimentam os óculos uns dos outros, e chegam a parti-los de propósito porque na escola lhes chamam "caixa de óculos" ou "quatro olhos". Ainda não se inventaram óculos à prova de criança, portanto por muito que lhe digam que nunca parte, não acredite e não menospreze a sua criancinha, eles são capazes de coisas inimagináveis. Explique-lhe que não o pode tirar e que não o pode emprestar, que se for para a ginástica deve deixa-los dentro do estojo no balneário e se ele precisar mesmo dele para actividades físicas, existem óculos de desporto que não ficam caros, para esse efeito.

 

8- Óculos de criança e óculos de perto são normalmente os que dão mais problemas. Os primeiros já está explicado em cima, os segundos porque só se usam para ler e normalmente o usuário pede um cordão para os pendurar ao pescoço, ou anda com eles no bolso da camisa/casaco para poder tê-los sempre à mão e depois? Bem, depois esquece-se e encontra um amigo que já não vê há muito tempo e vai de abraçar o dito sem se lembrar que tráz o óculo pendurado. As lentes podem sair e cair e picar, a armação pode partir.

 

9- O óculo quando sai da loja vai em perfeito estado, se cá fora os deixa cair, os deixa no assento do carro e senta-se em cima deles, é responsabilidade sua. As lentes não riscam sozinhas, normalmente somos nós quem as riscam e as armações não partem por vontade própria, normalmente acontece porque já levaram alguns empenos e acabam por ceder.

 

10- Tanto as lentes como as armações e até os óculos de sol têm garantia. Garantia essa, que só cobre defeitos de fabrico. Para isto não contam as hastes roidas pelo cão, as lentes arranhadas pelas chaves dentro da mala ou por ter caído ao chão, a armação partida porque o bebé retirou-lhos da cara sem você estar a contar.

 

11- Cada vez mais os óculos são artigos de moda. As colecções saem pelo menos duas vezes por ano, portanto não se admire se o seu óculo de 1987 ter partido, você querer à força toda que o óptico lhe arranje uma peça de substituição e não haver. Por vezes deixa de haver em bastante menos tempo.

 

12- Quer seja senhora, quer seja homem, se for ao cabeleireiro ou usar laca em casa, por favor retire os óculos e guarde-os na já referida caixinha, não os deixe em cima do balcão. A laca anda no ar e cola à lente como uma espécie de goma que é, e não vai sair. Se for pintar use um óculo de protecção que pode comprar em qualquer óptica ou super-mercado, a tinta também pinta as lentes  e danifica-as.

 

Se  sair de um stand com um carro novo e o espetar contra um muro, não vai ao stand reclamar o carro, foi você quem o destruiu, o carro quando saiu estava em perfeitas condições. Com os óculos é a mesma coisa. Trate-os como se fosse um carro novo. Lave-os com frequência (não, não ganham ferrugem), vá de vez em quando à óptica onde os comprou para dar uma afinação que é sempre preciso. Se eles magoarem o nariz ou atrás da orelha, vá ao seu óptico, ele terá instrumentos e ferramentas para o endireitar e para resolver isso. O facto de o ter visto com chaves e alicates a endireitar e arranjar o óculo, não quer dizer que você o saiba fazer (já vi a minha mãe a fazer tripas muitas vezes e não as sei fazer).

 

Evite comprar lentes em vidro, é verdade que não riscam mas são um perigo, porque ninguém está livre de tropeçar e cair e já imaginou a gravidade do acidente. As lentes acrílicas são um pouco mais caras mas valem bem a pena. O seu óptico, se for um profissional honesto e sério há-de aconselha-lo no que respeita a tratamentos de lentes e se aconselha deve pelo menos ouvir o conselho porque efectivamente uma lente tratada é bem mais confortável que uma lente sem o ser. E  nem vou falar em óculos que se vendem nos chineses e nos prontos-a-vestir, nem vale a pena comentar!! 

 

Vá ao médico especialista em problemas de visão. Se tiver problemas do coração não os vai tratar num enfermeiro, pois não?? Uma consulta aos olhos não serve só para saber se precisa ou não de óculos. O olho é um orgão como outro qualquer e tem mais diagnósticos possíveis,  não é só a refracção. As consultas, se não houver outro problema com os seus olhos, são aconselhadas no máximo de dois em dois anos e sim, é possível que ao fim de muito menos tempo precise de voltar ao médico para ajustar de novo a graduação, depende do seu organismo e de factores externos ao olho e a si, como o trabalho que faz e de outras doenças de que pode ser portador.

 

Posto isto meus amigos, tratem dos olhos e dos óculos. Não vão reclamar quando temos nós e têm vocês, plena consciência que o óculo partiu ou se estragou devido ao mau manuseamento dado por si.

 

(Nota, este post vai sendo actualizado conforme eu me for lembrando de conselhos e práticas para a boa utilização e conservação do artigo em questão.)

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Such a perfect day....

por Alice, em 17.03.10

 

Acordei, olhei pela janela e não chove. Dói-me a cabeça.

 

Levantei-me, liguei o aquecedor.

 

Casa de banho. O chão cheio de vidros de um suporte de uma vela que a Miss Lontra deitou ao chão em mais uma das suas noites de insónia. A minha vingança é acordá-la. Vou procurá-la, está no escritório a dormir. Como é surda assusta-se e digo-lhe "toca a acordar, se não dormires de dia à noite estás mais  sossegada". Tomo banho, lavo os dentes.

 

Quarto. Oiço-o a roncar. Abro o guarda vestidos  e tiro a primeira coisa que me vem parar às mãos, calças de ganga, camisola de gola (acho que não as vou deixar de usar este ano) preta.

 

Cozinha. ligo a máquina do café, ponho o pão na torradeira.

 

Sala. As revistas todas no chão mas como já a tinha acordado só olhei para ela. O companheiro da Miss está a olhar para mim com ar ensonado e zangado como só aquele gato sabe fazer, como quem diz "és sempre tu a acordar-me". Eu ignoro-o da mesma forma que ele me ignora sempre  e todos os dias.

 

Cozinha. Abro o frigirifico, tiro a manteiga e barro na torrada. O relógio marca 9h certas. Como e bebo um copo de sumo de laranja (acordei cheia de sede), tiro um Brufen para a cabeça, tomo café.

 

Volto ao quarto. Desligo o despertador e o aquecedor. Pego no telemóvel, nos cigarros, no casaco, dou-lhe um beijo leve para não o acordar. Procuro as chaves. O companheiro da miss está à porta à espera que eu saia, deve ser a altura mais feliz do dia dele, o momento em que eu saio porta fora e eles ficam sozinhos. A miss está na sala a ver os passaros.

 

Saio. Chamo o elevador que é leeento. Piso -2. Percorro o estacionamento, saio e lá está o meu carro para mais uma viagem. Ligo o rádio na Antena 3, sempre a mesma estação já há anos. Venho pelo caminho a ouvir música, a fumar aquele cigarro que me sabe tão bem  e a pensar que vou morrer num acidente de carro ou de cancro. Pondero fazer um testamento para os meus poucos bens.

 

Chego à terrinha e o boss já cá está. "Vais correr hoje?" referência às sapatilhas que trago calçadas. Sorrio e respondo "Bom dia" com um sorriso hipocrita e a pensar " queria tanto estar em casa".

 

Tiro o casaco. Visto a bata. Volto a sair para tomar café. Volto a fumar um cigarro e agora sim, agora estou pronta para aturar o povo. Mas não há povo para aturar, tirando um Sr. que caiu e ficou todo estragado na cara e com os óculos todos empenados, não houve mais nada para fazer.

 

Meia-hora. Tiro a bata, visto o casaco e vou almoçar.

Chego à minha mãe. Ainda estou a sair do carro e já oiço a vaca a ladrar na minha prima à espera de sair. A ninja está também à espera que abra a porta para sair a correr sem dar o "Olá" aqui à mãe. Está a perder-me o respeito...

Tinha rojões que comi no pão com preguiça de fazer um qualquer acompanhamento. Vi o resto do programa da manhã da Sic que era da Fátima Lopes e agora é da Rita qualquer coisa. Vejo as noticias. Adormeço.

 

Acordo. São 14h. Vou à casa de banho. Lavo os dentes, faço xixi, visto o casaco e regresso à loja.

Vou tomar café mas rápido, hoje não estou para conversas, não me apetece falar.

Ligo para a companhia da água aqui do sítio, a Indáqua e reclamo de uma avaria na via publica que já tem semanas, a água corre sem parar de dia e de noite. Um pecado.

Olho para o trabalho e penso "Hoje não... Não tenho paciência para papéis e facturas e cenas dessas".  Volto para a net. Volto a ler as noticias já lidas e os blogues que continuam iguais.

Pego na revista do Sol e do JN do fim de semana. Farto-me rápidamente.

Pego no meu diário, não me apetece escrever.

Volto a pensar que vou morrer de cancro que já está em desenvolvimento sem eu saber e sem eu ter dado ordem para se instalar no meu corpo. 

Olho para a rua, vou fumar um cigarro, pondero contar quantos carros passam enquanto eu fumo, desisti no 37.

 

São 17.30h vou tomar café. É a minha hora limite para tomar café. Volto já.

 

Olho para o relógio, 17.57h falta 1.33h para me ir embora... E a cabeça não deixou de doer.

 

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Os dias já são notoriamente mais compridos só falta mesmo o calor chegar para tudo ficar perfeito. No meu mundo ,  o frio e a chuva  aconteceriam só de noite, de dia seria sempre calor. As semanas seriam repartidas de outra forma, por cada quatro dias de trabalho teríamos, obrigatoriamente, dois de fim de semana. As férias seriam quinze dias de quatro em quatro meses. Os ordenados seriam pagos à semana e os feriados que calhassem ao fim de semana transitariam para o primeiro dia útil seguinte. As mulheres poderiam ficar em casa um ou dois diítas, quando o período viesse 

 

 

Quando não tenho que fazer e na impossibilidade de me dedicar ao crochê, aos puzzels ou ao xadrez sento-me e dedico-me ao googlanso.  Hoje fui dar com o site da Polícia Judiciária, nunca lá tinha ido. Podemos lá encontrar pessoas desaparecidas, cadáveres por identificar (só se vê a fotografia se quisermos), pedidos de ajuda para encontrar criminosos, dá para fazer queixas... Bem, achei-o interessante.

 

Agora vou ali trabalhar um bocadinho e volto já.

 

 

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